Monthly Archive for December, 2004

Wenn man so im Jahresend-Aufräum-Fieber ist, fällt einem einiges von historischem Wert in die Hände. Dazu zählt beispielsweise ein großer Stapel vergilbter A0 Plakate und tonnenweise Flyer – Ankündigung vergangener Großveranstaltungen. Ja, es gab ein Leben vor dem seriösen Beraterdasein.

Während des Studiums finanzierten wir uns durch den Aufbau eines Party-Imperiums. In den Jahren 1988 bis 1991 schmissen “die feteschisten” (nein, eine homepage gab es nicht, das war lange vor der Online-Pflichtpräsenz) viele kleine und einige recht große Veranstaltungen. Aus heutiger Sicht zeigt sich: Wir haben alle Grundbegriffe des Marketings angewandt. Massenveranstaltungen wurden mit großen Sponsoren co-finanziert, die Besucher mit Reizworten wie Sex und Freibier gelockt oder mit Verzehr-Gutscheinen geködert. Die kleinen feinen Veranstaltungen wurden in nette Locations gelegt, schön hoch bepreist und mit einem Touch Exklusivität versehen.

Es war eine tolle Zeit. Nachts durch Berlin fahren, bewaffnet mit Tapeten-Kleister, Eimer und Pinsel. Immer auf der Flucht vor der bösen Polizei, die einem das wilde Plakatieren untersagen will. Und der ständige Kampf mit der Konkurrenz, deren frisch geklebte Plakate man innerhalb von Minuten wieder überklebte – um dann wiederum nach einer Stunde nicht mehr medial präsent zu sein.

Irgendwie halt wie im richtigen Leben….

Heute im Briefkasten die Einladung zum Neujahrsempfang – mit einem nicht mehr ganz korrekt betitelten Gastredner:

Das sollte man sich eigentlich nicht entgehen lassen, wenn Laurenz Meyer zum Thema “Deutschland kann mehr!” vorträgt. Von “Mehr!” versteht Herr Meyer ja einiges.

Der diesjährige “Höchste-Eisenbahn-Weihnachtsmail-Preis” geht nach München, lieber Michael. 23:38 Uhr am 23. Dezember. Sauber abgepaßt.

Herzlichen Dank für all die lieben Präsente, Karten und e-Mails!

RWE-Tochter zahlte Ex-CDU-Generalsekretär Meyer 160.000 Mark laut Spiegel aus Versehen:

“Der Stromkonzern RWE hat das Ergebnis einer internen Untersuchung der Zahlungen an Ex-CDU-General Meyer vorgelegt. 160.000 von 250.000 Mark seien auf Grund eines Kommunikationsfehlers an Meyer überwiesen worden.”

Kann mir bitte auch mal jemand aus Versehen einen vergleichbaren Betrag überweisen. So kurz vor Weihnachten fände ich das durchaus hilfreich. Wenn es der Sache dient, würde es mir auch nicht auffallen.

Nachdem diesen Song bereits meine Kinder trällern, ohne jemals einen der Spots gesehen zu haben, sollte hier zumindest einer der Quellen präsentiert werden. Ja, das tue ich mit Vergnügen und ohne tiefgründige Hinweise auf die Macht der Werbung, die schlimmen Konzerne und all den Rest. Das können wir dann an anderer Stelle nachholen.

Der definitive Gute-Laune-Film des Jahres 2002, Ocean´s Eleven, hat jetzt auch sein Sequel. Gestern hatte ich das Vergnügen, Ocean´s Twelve zu sehen. Normalerweise sind Fortsetzungen nur organisiertes Aufkochen alten Kaffees, aber der hier ist große Klasse. Der Film nimmt sich noch weniger ernst als der Vorgänger, Brad Pitt stopft noch mehr Junkfood in sich hinein als beim letzten Mal, und Julia Roberts kann endlich tun, was sie eh am besten kann: Sich selbst spielen. Die Story ist nicht mehr aalglatt, diesmal gibt es einige kleine Fischzüge statt eines Großen, statt Las Vegas in allen Varianten werden diesmal Europas Kultur-Metropolen geboten, und das lustige Wer-ist-wem-einen-Schritt-voraus-Spiel ist noch schwerer zu durchdringen – das Gehirn muß also öfter eingeschaltet werden. Steven Soderbergh hat die ganze Bande an hochkarätigen Schauspielern wieder verpflichtet, plus eine durchaus lecker anzusehende Catherine Zeta-Jones, der man allerdings ihre Rolle nicht so wirklich abnehmen kann. Aber auch das mindert das Vergnügen keineswegs. Der Ansammlung schauspielernder Berühmtheiten kann man den Spaß bei diesem Film einfach ansehen – und das ist ansteckend. Anschauen!

Ich habe keine Ahnung, nach welchem Prinzip Google Adsense die Anzeigen auf meiner Seite auswählt, aber mit dem Inhalt kann das wenig zu tun haben. Und der Eintrag zu meinen Laufgewohnheiten ist meines Wissens auch der einzige Text, in dem es um Abspecken ging. Dennoch hielt sich tagelang das Thema “Fettabsaugen” auf den Werbe-Spitzenpositionen.

Nun kann man ja solch nervenden Werbeeinblendungen mit Ausschluß-Listen in der AdSense-Konfiguration zu Leibe rücken. Aber Google bleibt konsequent und hält mich und meine Leser für zu fett. Denn folgerichtig schließt Google: OK, der will mit seiner Fettleibigkeit leben, also geben wir ihm moralische Unterstützung – und ab sofort gibt es im Werbeblock die ultimative Antwort von dicken Leuten an dünne Zicken im Angebot:

Prima Sache. Ich laß das jetzt mit dem Joggen. Ist eh nur ungesund im tiefsten Winter. Aber AdSense verstehe ich immer noch nicht.

I am using Trillian since a long time to integrate various instant messaging protocols on the client side. Just installed the new released Trillian 3.0 and realized the wikipedia support. This becomes really funny if you have a german chat thread.

“Ich” (pronounced ”ick”) is a common parasitic disease that commonly affects fish in freshwater aquaria. It is due to the presence of the parasite …

Blamabel. Mehr fällt mir nicht ein, als ich eben diese Meldung lese.

Seit einer Weile leite ich zu Beobachtungszwecken – ja gut, auch aus Neugier – den SPAM-Müll nicht direkt in den Papierkorb, sondern schaue mir gelegentlich an, was da so in der Quarantäne vor sich hingammelt. So zum Beispiel heute mal wieder die “Telekom”-Spammer:

Rechnung-Online@telekom.de

to akluge

Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde,

Mit dieser E-Mail erhalten Sie Ihre aktuelle Telekom-Rechnung und -soweit von Ihnen beauftragt- die Einzelverbindungsübersicht.

Nutzen Sie auch unter www.telekom.de/rechnung die vielfältigen Möglichkeiten von Rechnung Online, wie z.B. Sortierungs- und Auswertungsfunktionen. Hier finden Sie auf der Seite ganz oben links unter “Hilfe/FAQ” auch nützliche Tipps zur Nutzung von Rechnung Online.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre Deutsche Telekom

Liebe Spammer, es ist doch eigentlich mit den SPAMs wie mit den Witzen. Wenn Sie hundert mal erzählt sind, ist die Luft raus. Wie Eure Kollegen aus Afrika und Asien langweilt Ihr mich zu tode. Und außerdem bin ich leidlich zufriedener Arcor-Kunde – noch. Aber das ist eine andere Geschichte.

Für diejenigen, die unbedingt wissen müssen, wann und wo ihr Name im Internet auftaucht…

via Schockwellenreiter

Henryk M. Broder schreibt über das 11. Gebot und den Atem der Geschichte und nimmt dabei das Bibelprojekt der Bild-Zeitung aufs Korn. Dabei zitiert er Kai Dieckmann auf seiner Mission zum Papst:

“Mit über 12 Millionen Lesern täglich ist uns auch die Verbreitung der christlichen Glaubensbotschaft ein ernstes Anliegen. Die Bibel ist nicht nur das Buch der Christen, sondern Grundlage der gesamten abendländischen Kultur.«

Wunderschön vor allem die Vorstellung, Kai Diekmann hätte bei der BILD-Audienz nicht nur die schöne BILD-Volksbibel dem Papst mitgebracht, sondern auch gleich ein paar Exemplare von “Europas größer Volkszeitung” auf den heiligen Tisch vor dem heiligen Stuhl gelegt:

Zum Beispiel die Ausgabe mit der großen »Penis-Debatte: Zeigt mal kurz, wie lang er ist« oder den Bericht wie Dagmar Koller, 65, und ihr Mann Helmut Zilk, 77, das Sakrament der Ehe praktizieren: »Ich schlafe seit 11 Jahren nicht mehr mit meinem Mann«. Sehr anschaulich wären auch Geschichten wie Ex-Nationalspieler Jimmy Hartwig mit dem Schicksal fertig wird (»Mein Hoden muss amputiert werden«), wie der Berliner Bürgermeister sich selbst geheilt hat (»Wowereit nicht mehr schwul?«) und wie Orgasmus-Simulantinnen enttarnt werden können: »Wie erkenne ich, ob meine Frau mich beim Sex belügt?« Und als Krönung die heiße Reportage über »Deutschlands knusprigste Bäckerin«, die mit nacktem Oberkörper »leckere Brötchen aus dem Ofen« holt.

Das Tolle an BILD ist wirklich: Dort, wo die Wirklichkeit definitiv aufhört, da läuft BILD zur Hochform auf. Habe gleich das Bildblog in meinen Newsreader aufgenommen und das wunderbare BILD-Wörterbuch genossen.

Die Bush-Trommel meldet:

Wie im Vorjahr ist der Mann a) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, b) 1 Meter 80 groß, c) sehr fit und d) übergewichtig.

Bush hat einen BMI von exakt 27,1 und hat am Samstag kapituliert. Kleinmütig gestand er, „zu viele Doughnuts“ gegessen zu haben. Zumindest sind Doughnuts weniger lebensgefährlich als Brezeln oder Fahrradfahren.